Нумизматы--Давайте улыбнёмся !!!!!!!!!!!

Анекдоты для поднятия настроения за----шихся за день. У всех бывают трудные дни, не надо грузится,давайте улыбнёмся тем трудностям которых мы избежали....У нас есть наше ХОББИ.

Метод ..сухой стирки..- это когда из корзины с грязной одеждой достаётся что-нибудь самое чистое.

Мужик заблудился в лесу, стоит орёт АУ-АУ . Подходит медведь---Мужик? чего орёшь ? ---Да вот ору, вдруг кто нибудь услышит....Медведь----.Ну я тебя услышал,ТЕБЕ ЛЕГЧЕ !!!!!

Загадочные всё-таки девушки существа,- то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок пиво глазом открывают.

с уважением умник!!! СВЯТОЙ ОТЕЦ, СКОЛЬКО ВЫ САМОГОНА ВЫПИТЬ МОЖИТЕ??? О СЫН МОЙ БЕСПЛАТНО ДА С ЗАКУСЕМ, НЕ ОПРЕДЕЛИМО МНОГО!!!

Жена водителя маршрутки в постели кричит ГРОМКО, ЧЕТКО, ЗАРАНЕЕ )))

С УВАЖЕНИЕМ УМНИК!!! Забегает капитан Флинт в трактир и кричит Рому мне Рому, а можно и Сережу.

New mwmber, Taler want"s found seriosers members on Global Coins, i cant load up fotos in messages but a can write some stuff in future. Good Luck

У учителя физкультуры первая брачная ночь завершилась фразой РАЗ ДВА ТРИ ЗАКОНЧИЛИ

Два препода встречаются,у одного бланш под глазом. Один спрашивает--что случилось! Представляешь, только с женой ночью закончили,ну у меня и вырвалось : Давайте девушка вашу зачётку.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки - Маусом. - Я вам ребёнок,что ли ?! Дайте с Терминатором...

Жена приходит из хозяйственного магазина с новенькой шваброй. Муж недовольно: "В доме ни капли водки а она меебель в дом тащит!"

Охотник, прострелено плечо ; - Приехал на озеро охотиться на уток. Засел в камышах. Подудел в манок, изображая селезня.... И тут со всех сторон в меня как начали стрелять...

Виртуоз - матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы....

Чем отличаются Экскюзми от сорри....Первое--когда хочешь сделать гадость......Второе Когда уже сделал.....

Папа решил проверить свою маленькую дочь,как она знает свои имя и фамилию. В магазине подходит к ней и с невозмутимым видом спрашивает : - Девочка, ты кто ? Та с ужасом и слезами на глазах : ---Конфетка твоя ненаглядненькая-а-а-а !

Жена с кухни кричит : - Отборные ломтики лососины и трески под лёгким сырным соусом в нежном курином бульоне ! ---Это ты на ужин готовишь ??? - спрашивает муж,дивясь такой кулинарной экзотике. -- Нет,это я тебе этикетку кошачьей еды читаю !

Обкрадывай соседей правильно.

У зубного. Пациент,ну чего вы так орёте -я ещё не прикасался к вашему зубу ! Доктор ,вы локтем мне яйца прищемили !!!!!!!!!

Воскресенье. Будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Много думал…

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках,браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.

Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. "Хирурга — в приёмное, срочно!!!"

Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык.
Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю.
Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ………КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

Пятиклассник так метко "зарядил" молотком по пальцам трудовику, но при этом получил 5....по крайней мере, ему так послышалось... Сначала думал - бред, а потом получилось прочитать: 94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!

Мой любимый анекдот :НА БЕРЕГУ РЕКИ СИДИТ ОБЕЗЬЯНА И ПОЛОСКАЕТ В ВОДЕ ШКУРКИ ОТ БАНАНА. РЯДОМ ПРОПЛЫВАЕТ КРОКОДИЛ И СПРАШИВАЕТ,"ЧТО ОБЕЗЬЯНКА ДЕЛАЕШЬ?" ОНА ОТВЕЧАЕТ "ДАЙ СОТКУ СКАЖУ". КРОКОДИЛ ОТДАЕТ СТО РУБЛЕЙ. ОБЕЗЬЯНА ОТВЕЧАЕТ "ШКУРКИ ОТ БАНАНА В РЕКЕ ПОЛОСКАЮ" ОН ОТВЕЧАЕТ ЕЙ "ДУРА ТЫ ДУРА ОБЕЗЬЯНА" ОНА ОТВЕЧАЕТ " ДУРА НЕ ДУРА, А ШТУКУ В ДЕНЬ ЗАРАБАТЫВАЮ. КРОКОДИЛ ПОЧУВСТВОВАВ СЕБЯ ЛОХОМ ПОПЛЫЛ ДАЛЬШЕ.......

РЖАЧКА ДА И ТОЛЬКО, ПРЕДСТАВИЛ КАРТИНУ- МУЖИК НА УНИТАЗЕ СИДИТ, А ТАМ ЭТА ХРЕНЬ ВЫЛАЗИЕТ. ОН С ПЕРЕПУГУ ПОДУМАЛ ЭТО ЧУЖОЙ ВЫЛАЗИЕТ (из фильма)